Triste Abril

He perdido la capacidad de escribir versos preciosos con sólo usar mis manos,
de hacer sentir vibrar una piel con sólo un roce de mis dedos,
de juntar mis labios con los de alguien más y entregarme por completo.

He perdido toda esperanza de continuar y quiero dejar todo,
y quiero quererme a mi misma,
pero sé que soy una basura y que no puedo crecer.
No sé como sentirme al respecto.

Resumen

Necesitaba tiempo ya de hablar conmigo y de escribir. La costra o burbuja que me rodea se está rompiendo y tiendo a revelar todo. No soy una persona débil.

Si pudiera resumir mis últimos meses, incluso, del 2016, me siento sumamente deprimida por situaciones que no puedo controlar, y decido enojarme en lugar de sentirme triste, a excepción de cuando si quiero estar triste, y me gusta llorar, y me gusta sufrir, y me gusta sentir que estoy pensando que quiero morirme, y que si esto pasa me sentiría muy bien porque no tengo miedo.

Los amigos los he perdido, que porque unos no eran tus amigos, que porque otros te querían coger, y así no son las cosas, en definitiva, y me choca ver chicas diciendo que tienen muchos amigos hombres, porque la realidad siempre es otra. Que un hombre no te va a pelar porque besaste a su mejor amigo, déjame decirte que esas son estupideces, pero aquí tienen mucho peso porque es un lugar muy.. pequeño, y chismoso.

Quiero sentir cariño de parte de alguien, pertenecer y sentirme querida. ¿Tan difícil es? Y luego me pongo a pensar en lo que quiero y nadie se acerca a lo real, a lo que yo busco, porque mis gustos cambian y hay variantes, y sólo me siento bien con el, a veces, pero el cariño se acaba, se extingue, se muere o se reprime, no sé.

No tengo la conciencia de como hablar con alguien, me gusta ya la soledad, y para llenarme, tengo que hablar de ciertas cosas, cosas que mucha gente no tiene.

¿Qué es esto?

No quiero ser la típica chica que llama la atención por estar triste, por sentirse mal.
No quiero ser la desquiciada que diga que tiene depresión o...que es bipolar.
No quiero sentir mi cuerpo sin peso y no preocuparme.
No quiero... sentirme como realmente soy.

¿Qué es esto? ¿Por qué pasa esto? ¿Cómo me siento?
Me siento como una pluma, ligera sin fuerza, incluso me pesa escribir.
Me pesa mover mis manos, mis brazos, y rematar poesía con mis dedos al final.
No sé que es depresión, no sé como se siente, lo que si sé es que me siento de lo peor.

Durante ya algunos años, algunas vidas, porque cada Octubre, cada otoño, mueres, como los árboles, secamos pensamientos y volvemos a nacer. Pero los recuerdos nos queman la mente, nos queman el alma y forman nuestra personalidad después de todo. Pero..¿qué define la tristeza en una persona?. Me siento cómoda estando así, no tengo diagnóstico y quisiera tenerlo, no quiero padecer algo más, con mi melancolía soy feliz.
Siempre, una semana al mes me siento triste, vacía, pesimista, disgustada, y con un sentido de muerte más elevado que lo común. Suelo levantarme sin emociones, comenzando mi día con la dirección que sea. A veces no quiero estar aquí, y me da igual que pase, tratas de más el no amanecer aquí. El cuerpo te pesa, te preocupa todo, estás triste y buscas material para sentirte aún peor, tus planes se arruinar porque no quieres ver a nadie, ni a tus amigos, familia o pareja, tampoco sientes deseos sexual, y aunque quisieras sentirlo no lo logras, te sientes mal porque tu mente está en otros pensamientos. No te alejas, te quedas, pero sabes que hablar con alguien no te lleva a ningún lado, te sofocas en tu silencio. Y cada vez me sorprenden menos las cosas que me gustan, no quiero realizaras, no quiero verlas,ni siquiera quiero tocarte, quiero sentirme sola, completamente sola. ¿La razón? Simplemente no la hay, y pienso que un día ya nada me hará feliz, seré un ser inestable, sin emoción, porque la felicidad no es nada para mi, y sin embargo, a pesar de todo esto, a pesar de que quema, de que no me puedo desahogar, de que nada me llena.

Me gusta este estado.

Lunes 28.

El día de ayer no tuve tiempo ni de estar triste, ni de sentir.
Ni de acomodar pensamientos ideas, y sin embargo no puedo plasmar. 
No puedo sentarme, poner una playlist triste y escribir versos de desdicha, no puedo inspirarme, ¿A caso necesito sufrir más, sentir más?

Sentí solamente como tu mano se desvanecía de mi hombro, y sentí frío.
Aquella manta que habíamos construido durante el invierno de repente ya no estaba, y mi espala desnuda lo sabía, sin la marca de tus brazos ni el calor de tus manos, sin tus dedos jugando con mi cabello y pensando en nada, estando en nada.

Querer saberlo todo sin sentir, querer afrontar todo de la manera más dura.
Y es que esto me vuelve una persona más verbal, que no me siento confiada en escribir ni lo que siento.

Que porque eres una poesía hecha persona, que eres la canción de mis días, mi persona favorita. Aquellos besos que prefiero por sobre todos los demás, Aquel cuerpo que no es solo cuerpo, si no alma, y un alma tan frágil y tan pura que no quiero mancharle. 

Complaciente, tranquila y comprensiva. Eso soy. Que los problemas son brotes del interior de una persona, que nos quema, que nos hace dudar, y sin embargo, hace más daño la duda que la verdad. 

Lo que piensas, lo serás. Lo que sientas, lo atraerás, Lo que imaginas lo crearás.
-Buda.

He flaqueado muchísimo estas últimas semanas. Pero es mejor abordar los temas por separado. Ahora que, estamos bien, simplemente no quiero perderte, no quiero perderte de una manera absurda, sin bases, de una manera patética. Tampoco quiero aburrirme de ti, ni dudar, ni vivir en rencor por un tiempo, o por toda la vida, si no disfrutar, no quiero plasmar tristezas porque no quiero flaquear. Ya lloré todo lo que debía, sufrí lo que tenía que sufrir y todo esto antes de estar siquiera juntos. 

Aunque, a veces quisiera ser menos dura de lo que soy, ser más capaz de sentir... de existir, más allá de la abstracción.
 

12:53 PM

El día no está arruinado hasta que entramos a estas horas de la noche. 
Estas horas donde... sentimos soledad infinita.
Algunos buscan calor en su pareja, otros en cualquier cama cómoda que se ofrezca, sin sentir remordimiento por la mañana, sin ver el amanecer con aquella persona que quizás, por un par de copas coincidieron en aquel lugar, o que se yo, el destino es azar.
Tomar tus cosas y marcharte, olvidando aquel departamento, aquella cama, aquella persona y aquel momento.

Hoy... me voy, abro la puerta y me voy completa, no a medias, ni más o menos, completa.
Por que así me tuviste, como un todo y sin embargo era más tuya que mía. Mis días, mi pensamiento, era una ola masiva de constantes pensamientos positivos acerca de ti, tus virtudes, tus manías, tu defectos, eran tantos para mi, y sin embargo parecías... Perfecto.

Hoy no siento la necesidad de quererte, y sin embargo, traté tantas veces de irme, pero dejando olvidadas algunas cosas, que te pertenecían, pero ahora son mías.
No me hables de amor, si no es algo que está dentro de ti.
Háblame de tu día, de tu trabajo, de tus metas y tus logros. Algo real.
Algo que no involucre aceptación, deseo o necesidad.

Aquellas dulces, interesantes, magníficas y poderosas palabras, ahora son sólo palabras. 
Sin un significado para mi, sin sentir, sólo palabras.
Tus labios son fríos, y no puedo esperar a responder de una manera sublime, un beso,
una pequeña mordida o incluso una sonrisa.
Las caricias cambiaron, y pasé a sólo ser objeto, cuando antes no podías estar sin recorrer toda mi piel, y tus suaves manos ahora son desconocidas, dedos, que jamás sentí.

Cada vez que me levantaba, tus ojos eran mis reflejo, ojos color miel, ahora mi reflejo es algo fuera de ti.

Tu reflejo en la ventana, mi vida entera. La razón más bonita de despertar todos los días. Tu sonrisa imperfecta pero que hacía que esa chueca línea hiciera un vaivén perfecto con los sonidos de la mañana, y tus ojos, retrataban el cuadro perfecto con ese brillo único e inocente. ¿Y qué pasó? . Me voy, sin dejar una maleta olvidada, sin dejar nada. 

Y graba mis ojos que tantas veces lloraron, y graba el tiempo que no pasará jamás.
Graba mi sonrisa al pasar horas juntos, mi voz, mis brazos, porque necesitarás un abrazo al anochecer. Quizás no seré yo, y será alguien más.

Graba muy bien esta siluetas de mis manos, pues serán las únicas que sostendrán tu corazón. Creí irme en pedazos, pero me voy más completa que nunca.

Limerence (La última vez)

Me gustas cuando callas y me miras con tus ojos de miel.
Me gusta tu capacidad para deshacerme después de tenerme... tantas veces.
Me gusta que no hacemos el amor, pero puedo tenerte, pero ¿De verdad te tengo?
El rechinado de la cama parece no acabar, y me encuentro de nuevo con tus ojos.
¿Por qué representan tanto y a la vez nada? ¿Por qué soy tuya si no puedo tenerte?

Y abrázame como esa vez, y besa mi cuerpo, cada rincón de mi cuerpo,
Y muerde cada parte de mi ser, y métete hasta dentro de mi alma,
y se mi cuerpo, y poséeme que por esta vez soy tuya, y quizás siempre lo seré.  

Y soy celosa, soy celosa de ti, que tus labios estén en otro cuerpo al amanecer,
Que alguien más te acaricie dónde yo solamente se acariciarte.
Que alguien pueda entrar a tu vida como yo no pude hacerlo,
Que alguien te haga el amor de una manera especial, te mire a los ojos y te tenga completamente.

Y no me dejes, no me dejes caer, y no quiero perder esta vez, que ya lo he perdido todo.
Y sólo tengo tus mechones castaños desvaneciéndose sobre tu cara, al momentos que miras mis ojos, y me tienes, y muerdes mis labios y mis pechos, y mi abdomen y bajas lentamente para tenerme completamente. 

Y así es como estoy en silencio esperando una respuesta eteréa como el sol, no lo sé, tu no lo sabes, y no me quiero enamorar, y no quiero a alguien más.

Me había tardado...

Me tardé en llegar a tu vida.
Siempre digo. "Cualquiera que no te haya inspirado a hacer poesía de su persona, significa que no ha sido lo suficientemente importante para ti". Y quizás, lo eras, si, lo eras, pero ahora ya no lo es.

Quisiera poder escribir como me hacías sentir, y ahogar estos versos de amor eterno en alcohol, el poder decir que fuiste mio no es suficiente cuando aún hay euforia por salir. 

"Te tuve tantas veces, más de las que te pude tener físicamente, pero menos de las que te tuve en mi memoria".

"Y te vas, con tu figura al horizonte, dejándome desolada y con mucha sed de ti"
. 
"Y te imaginé tantas veces con otras y mi libido decía que era correcto, que le gustaba mirar, pero mi corazón y sentimientos estaban hechos trizas".

"Y no quiero que pares, lléname de intensidad y de sensualidad, pero no llenes mis sentimientos porque del contrario resultaré enamorada".

"El orgullo está enredado en mi cabello en forma de una trenza, el tuyo sólo está, debajo de tu ropa interior".

"Bésame como si me fueras a perder, Trátame como si me fuera a morir".

"Te voy a buscar en otras personas, te voy a sentir en otros labios y te voy a tener en otros cuerpos".

"Te quise tener tantas veces, más de lo que quise tener a alguien jamás, y eso me dio miedo".

"Se me acaba la poesía imaginándote y escribiéndote, sólo porque no te puedo tener." "Me duelen las manos de no tocarte bien, de no poder llegar a tu alma y sólo tocar lo superficial".

"Lléname el cuerpo de besos, que de llenarme el alma me encargo yo misma".

"Una amiga una vez dijo, en la vida de una mujer hay tres hombres: Uno para las aventuras y diversión, otro para una conversación estimulante, y otro para el buen sexo. Él era esos tres hombres".
-All about Anna.

"Tienen que gustarte muchos los hombres. Tienen que gustarte muchísimo, de lo contrario son insoportables". -Casada con Buda.

"Hay hombres que sólo sientes que los posees cuando te están penetrando, y luego, en cuanto salen de la cama, parecen unos completos desconocidos".
-Casada con Buda.

"Quédate con aquel hombre que se quede a desayunar contigo después de tener sexo, quien sabe, todos disfrutan la comida y una buena conversación".