"Lord of Chaos"

¡Hola! Bueno, esto estaba muerto pero quería compartir una opinión acerca de una película que vi el día de ayer: Lord of Chaos.

Siempre he sido fan del heavy metal, y he pasado por todos los géneros, por lo cual, mi playlist siempre es un revoltijo; Todos conocemos el black metal y la historia de cómo inició, conocemos a Varg Vikerness, a Dead y a Euronymus, conocemos a Mayhem y precisamente la película trata de esto, del inicio del black metal noruego, quema de iglesias, inner circle, la vida de los personajes y el asesinato de Euronymus. 

A mis 17 años fui una gran fan del black metal y este film me hizo sentir en esa etapa de mi adolescencia, donde me sentía poderosa y sin reglas. ¡vaya, que momentos!.

Comenzamos con un Euronymus adolescente con deseos de tener su propia banda, es el creador del black metal y tiene...su banda. Conoce a Dead mediante una grabación y una rata muerta que mandó por correo y decide que, debería unirse a Mayhem, todo parece perfecto, hasta que Dead...se da un tiro. Ésto inspiro a aquella portada tan emblemática en donde vemos a Dead muerto, con los sesos de fuera y un montón de sangre. 

Poco después, Varg, se une a la banda Mayhem (olvidé que Jorn, salió de la banda), y compite con Euronymus por las ventas, y más cosas (según la película). Esto lleva a que tengan muchos problemas. Queman iglesias juntos y al final Vikerness apuñala 23 veces a Euronymus.

En general, la película es entretenida, me gustan los personajes aunque, podría quejarme que algunos no se parecen a los verdaderos pioneros de aquel movimiento. Por supuesto que Vikerness era mucho más guapo en vida real y en su juventud, así como Dead. El personaje de Euronymus me gustó y el de Hellhammer también. 

Es una película que podemos ver una y otra vez, te engancha desde el principio, mucho más si escuchas éste género musical o si pasaste en una etapa cómo yo. Hay algunas escenas que me encantaron, ya que se despega un poco de la crudeza del black metal y se incluye más un sentimentalismo que, por la intensidad y frialdad de ese movimiento,se podría decir que fue nula.

1.- La muerte de Dead.

La brevedad de este personaje me causo mucha lástima. Desde las primeras escenas pude percibir que era una persona depresiva y pesimista. En el bosque, le pide a Euronymus que le dispare en la cabeza, cosa que no ocurre. Durante las presentaciones cortaba sus muñecas y finalmente se suicidó.
Fue un personaje muy callado, con poca relación con los personajes a excepción de Euronymus con el cual se veía que tenía una buena amistad y buenas propuestas. 

En la escena se corta los brazo perdiendo mucha sangre y finalizando con un disparo en la cabeza. Euronymus entra a la habitación y encuentra el cuerpo, el cual comienza a retratar para la portada de su albúm, mostrando nula compasión por la muerte de su amigo.

(Quiero comentar que en la vida real y con base en documentos, se cuenta que Euronymus maltrataba y se burlaba de Dead y que éste lo odiaba, cosa que al enterarme, provocó que el sentimiento que causo la película desapareciera, no por completo, pero si un poco).

2.- Sesión de fotos.

Y es aquí en donde me doy cuenta que soy muy cursi. En esta escena se observa cómo Ann-Marit retrata a Euronymus con corpse paint en unas ruinas. Todo parece ir bien de acuerdo a la temática de la película hasta que los personaje se besan, añadiendo ese toque romántico que resulta impredecible en una historia como esta. Posteriormente se van al departamente de Euronymus y tienen sexo, pero, no es cualquier escena sexual, si no que es hasta un poco (o mucho) romántica, lo cuál me gustó.

Me gustó esta escena ya que añade aquellos matices de cariño que mucha gente omite en personas que les gusta el heavy metal o derivados, pintando a aquellos como personas frías y con pocos sentimientos. Euronymus proyecto la necesidad de una pareja a pesar de estar en aquel movimiento en donde los sentimientos tenían que esconderse.

3.- Euronymus se despide de la amistad de Varg.

Varg y Euronymus deciden dejar de ser amigos a causa de la rivalidad y de no saber quien habría logrado más éxitos. Ellos aparecen conversando en una cafetería en donde dan fin a su amistad. Varg, había hablado acerca de la quema de iglesias y del Inner Circle, haciendo que Euronymus estallara en estrés debido a los acontecimientos. Varg quería que Euronymus fuera frío, cruel y brutal, convenciendo que éste era un "posser" si no realizaba lo que el tenía en mente. Euronymus sólo proponía ideas crudas para poder vender su material, ocultando así sus sentimientos y su verdadera persona.

Euronymus llega a su departamento y comienza a desahogarse con Ann-Marit y se ve cómo empieza a llorar y a redactar una carta en donde da fin a su amistad con Varg y dividiendo los gastos del material vendido.

En la escena donde Dead muere, aparece después Euronymus ofreciendo unos collares a los integrantes de la banda con partes humanas de Dead, en éste caso, huesos, provocando el rechazo de Jorn que poco después abandonó la banda. Finalmente se descubrió que aquellos huesos eran de pollo y Euronyms hizo esto sólo para vender o parecer más rudo o "trve" para el movimiento que había creado.

También, después de la muerte de Dead, Euronymus se muestra como una persona desinteresada ante el acontecimiento, pero sueña frecuentemente con Dead y se da cuenta que lo extraña, incluso muestra una escena en donde el encuentra a Dead muerto en la habitación y llora por aquella escena desoladora, lo cual me hizo soltar un suspiro y darme cuenta que Euronymus era el héroe de aquella película, y que... no importa que tan rudo seas, puedes seguir teniendo sentimientos y no necesitas esconderlos.

REALMENTE RECOMIENDO ESA ESCENA, ES MUY BUENA.

4.- Corte de Cabello.

Para todos los metaleros, una de las cosas más duras es cortarnos el cabello, mucho más si lo hemos dejado crecer por años. 

Euronymus al principio de la película parecía un chico desinteresado, egoísta, rudo, agresivo, frío e indiferente, que con el paso de los años logró despegarse un poco de esa forma de ser y mostrarse más comprensivo y sensible ante el movimiento que había creado. Al querer despegarse completamente de Varg, los recuerdos de Dead y la crueldad del movimiento del black metal, decide cortarse el cabello y Ann-Marit lo ayuda. 

Al final el parece no arrepentirse, puesto que seguía siendo el, seguía siendo rudo y seguía teniendo su banda y todo aquel éxito que lograron obtener. Siendo así una persona que no le importaba la apariencia si no la forma de ser. (Y es aquí en donde surgen aquellos metaleros que a mi me agradan).

En pocas palabras (o muchas), la película muestra muchas facetas, la madurez de la gente que escucha este género y cómo debemos ser tolerantes con aquellos que no la escuchan, y como conservar nuestra esencia sin tomar acciones de otros.

Recomendada al 100% :)

Triste Abril

He perdido la capacidad de escribir versos preciosos con sólo usar mis manos,
de hacer sentir vibrar una piel con sólo un roce de mis dedos,
de juntar mis labios con los de alguien más y entregarme por completo.

He perdido toda esperanza de continuar y quiero dejar todo,
y quiero quererme a mi misma,
pero sé que soy una basura y que no puedo crecer.
No sé como sentirme al respecto.

Resumen

Necesitaba tiempo ya de hablar conmigo y de escribir. La costra o burbuja que me rodea se está rompiendo y tiendo a revelar todo. No soy una persona débil.

Si pudiera resumir mis últimos meses, incluso, del 2016, me siento sumamente deprimida por situaciones que no puedo controlar, y decido enojarme en lugar de sentirme triste, a excepción de cuando si quiero estar triste, y me gusta llorar, y me gusta sufrir, y me gusta sentir que estoy pensando que quiero morirme, y que si esto pasa me sentiría muy bien porque no tengo miedo.

Los amigos los he perdido, que porque unos no eran tus amigos, que porque otros te querían coger, y así no son las cosas, en definitiva, y me choca ver chicas diciendo que tienen muchos amigos hombres, porque la realidad siempre es otra. Que un hombre no te va a pelar porque besaste a su mejor amigo, déjame decirte que esas son estupideces, pero aquí tienen mucho peso porque es un lugar muy.. pequeño, y chismoso.

Quiero sentir cariño de parte de alguien, pertenecer y sentirme querida. ¿Tan difícil es? Y luego me pongo a pensar en lo que quiero y nadie se acerca a lo real, a lo que yo busco, porque mis gustos cambian y hay variantes, y sólo me siento bien con el, a veces, pero el cariño se acaba, se extingue, se muere o se reprime, no sé.

No tengo la conciencia de como hablar con alguien, me gusta ya la soledad, y para llenarme, tengo que hablar de ciertas cosas, cosas que mucha gente no tiene.

¿Qué es esto?

No quiero ser la típica chica que llama la atención por estar triste, por sentirse mal.
No quiero ser la desquiciada que diga que tiene depresión o...que es bipolar.
No quiero sentir mi cuerpo sin peso y no preocuparme.
No quiero... sentirme como realmente soy.

¿Qué es esto? ¿Por qué pasa esto? ¿Cómo me siento?
Me siento como una pluma, ligera sin fuerza, incluso me pesa escribir.
Me pesa mover mis manos, mis brazos, y rematar poesía con mis dedos al final.
No sé que es depresión, no sé como se siente, lo que si sé es que me siento de lo peor.

Durante ya algunos años, algunas vidas, porque cada Octubre, cada otoño, mueres, como los árboles, secamos pensamientos y volvemos a nacer. Pero los recuerdos nos queman la mente, nos queman el alma y forman nuestra personalidad después de todo. Pero..¿qué define la tristeza en una persona?. Me siento cómoda estando así, no tengo diagnóstico y quisiera tenerlo, no quiero padecer algo más, con mi melancolía soy feliz.
Siempre, una semana al mes me siento triste, vacía, pesimista, disgustada, y con un sentido de muerte más elevado que lo común. Suelo levantarme sin emociones, comenzando mi día con la dirección que sea. A veces no quiero estar aquí, y me da igual que pase, tratas de más el no amanecer aquí. El cuerpo te pesa, te preocupa todo, estás triste y buscas material para sentirte aún peor, tus planes se arruinar porque no quieres ver a nadie, ni a tus amigos, familia o pareja, tampoco sientes deseos sexual, y aunque quisieras sentirlo no lo logras, te sientes mal porque tu mente está en otros pensamientos. No te alejas, te quedas, pero sabes que hablar con alguien no te lleva a ningún lado, te sofocas en tu silencio. Y cada vez me sorprenden menos las cosas que me gustan, no quiero realizaras, no quiero verlas,ni siquiera quiero tocarte, quiero sentirme sola, completamente sola. ¿La razón? Simplemente no la hay, y pienso que un día ya nada me hará feliz, seré un ser inestable, sin emoción, porque la felicidad no es nada para mi, y sin embargo, a pesar de todo esto, a pesar de que quema, de que no me puedo desahogar, de que nada me llena.

Me gusta este estado.

Lunes 28.

El día de ayer no tuve tiempo ni de estar triste, ni de sentir.
Ni de acomodar pensamientos ideas, y sin embargo no puedo plasmar. 
No puedo sentarme, poner una playlist triste y escribir versos de desdicha, no puedo inspirarme, ¿A caso necesito sufrir más, sentir más?

Sentí solamente como tu mano se desvanecía de mi hombro, y sentí frío.
Aquella manta que habíamos construido durante el invierno de repente ya no estaba, y mi espala desnuda lo sabía, sin la marca de tus brazos ni el calor de tus manos, sin tus dedos jugando con mi cabello y pensando en nada, estando en nada.

Querer saberlo todo sin sentir, querer afrontar todo de la manera más dura.
Y es que esto me vuelve una persona más verbal, que no me siento confiada en escribir ni lo que siento.

Que porque eres una poesía hecha persona, que eres la canción de mis días, mi persona favorita. Aquellos besos que prefiero por sobre todos los demás, Aquel cuerpo que no es solo cuerpo, si no alma, y un alma tan frágil y tan pura que no quiero mancharle. 

Complaciente, tranquila y comprensiva. Eso soy. Que los problemas son brotes del interior de una persona, que nos quema, que nos hace dudar, y sin embargo, hace más daño la duda que la verdad. 

Lo que piensas, lo serás. Lo que sientas, lo atraerás, Lo que imaginas lo crearás.
-Buda.

He flaqueado muchísimo estas últimas semanas. Pero es mejor abordar los temas por separado. Ahora que, estamos bien, simplemente no quiero perderte, no quiero perderte de una manera absurda, sin bases, de una manera patética. Tampoco quiero aburrirme de ti, ni dudar, ni vivir en rencor por un tiempo, o por toda la vida, si no disfrutar, no quiero plasmar tristezas porque no quiero flaquear. Ya lloré todo lo que debía, sufrí lo que tenía que sufrir y todo esto antes de estar siquiera juntos. 

Aunque, a veces quisiera ser menos dura de lo que soy, ser más capaz de sentir... de existir, más allá de la abstracción.
 

12:53 PM

El día no está arruinado hasta que entramos a estas horas de la noche. 
Estas horas donde... sentimos soledad infinita.
Algunos buscan calor en su pareja, otros en cualquier cama cómoda que se ofrezca, sin sentir remordimiento por la mañana, sin ver el amanecer con aquella persona que quizás, por un par de copas coincidieron en aquel lugar, o que se yo, el destino es azar.
Tomar tus cosas y marcharte, olvidando aquel departamento, aquella cama, aquella persona y aquel momento.

Hoy... me voy, abro la puerta y me voy completa, no a medias, ni más o menos, completa.
Por que así me tuviste, como un todo y sin embargo era más tuya que mía. Mis días, mi pensamiento, era una ola masiva de constantes pensamientos positivos acerca de ti, tus virtudes, tus manías, tu defectos, eran tantos para mi, y sin embargo parecías... Perfecto.

Hoy no siento la necesidad de quererte, y sin embargo, traté tantas veces de irme, pero dejando olvidadas algunas cosas, que te pertenecían, pero ahora son mías.
No me hables de amor, si no es algo que está dentro de ti.
Háblame de tu día, de tu trabajo, de tus metas y tus logros. Algo real.
Algo que no involucre aceptación, deseo o necesidad.

Aquellas dulces, interesantes, magníficas y poderosas palabras, ahora son sólo palabras. 
Sin un significado para mi, sin sentir, sólo palabras.
Tus labios son fríos, y no puedo esperar a responder de una manera sublime, un beso,
una pequeña mordida o incluso una sonrisa.
Las caricias cambiaron, y pasé a sólo ser objeto, cuando antes no podías estar sin recorrer toda mi piel, y tus suaves manos ahora son desconocidas, dedos, que jamás sentí.

Cada vez que me levantaba, tus ojos eran mis reflejo, ojos color miel, ahora mi reflejo es algo fuera de ti.

Tu reflejo en la ventana, mi vida entera. La razón más bonita de despertar todos los días. Tu sonrisa imperfecta pero que hacía que esa chueca línea hiciera un vaivén perfecto con los sonidos de la mañana, y tus ojos, retrataban el cuadro perfecto con ese brillo único e inocente. ¿Y qué pasó? . Me voy, sin dejar una maleta olvidada, sin dejar nada. 

Y graba mis ojos que tantas veces lloraron, y graba el tiempo que no pasará jamás.
Graba mi sonrisa al pasar horas juntos, mi voz, mis brazos, porque necesitarás un abrazo al anochecer. Quizás no seré yo, y será alguien más.

Graba muy bien esta siluetas de mis manos, pues serán las únicas que sostendrán tu corazón. Creí irme en pedazos, pero me voy más completa que nunca.

Limerence (La última vez)

Me gustas cuando callas y me miras con tus ojos de miel.
Me gusta tu capacidad para deshacerme después de tenerme... tantas veces.
Me gusta que no hacemos el amor, pero puedo tenerte, pero ¿De verdad te tengo?
El rechinado de la cama parece no acabar, y me encuentro de nuevo con tus ojos.
¿Por qué representan tanto y a la vez nada? ¿Por qué soy tuya si no puedo tenerte?

Y abrázame como esa vez, y besa mi cuerpo, cada rincón de mi cuerpo,
Y muerde cada parte de mi ser, y métete hasta dentro de mi alma,
y se mi cuerpo, y poséeme que por esta vez soy tuya, y quizás siempre lo seré.  

Y soy celosa, soy celosa de ti, que tus labios estén en otro cuerpo al amanecer,
Que alguien más te acaricie dónde yo solamente se acariciarte.
Que alguien pueda entrar a tu vida como yo no pude hacerlo,
Que alguien te haga el amor de una manera especial, te mire a los ojos y te tenga completamente.

Y no me dejes, no me dejes caer, y no quiero perder esta vez, que ya lo he perdido todo.
Y sólo tengo tus mechones castaños desvaneciéndose sobre tu cara, al momentos que miras mis ojos, y me tienes, y muerdes mis labios y mis pechos, y mi abdomen y bajas lentamente para tenerme completamente. 

Y así es como estoy en silencio esperando una respuesta eteréa como el sol, no lo sé, tu no lo sabes, y no me quiero enamorar, y no quiero a alguien más.