No entiendo.

A veces me pregunto, en lo más profundo de mi ser.
¿Porqué las personas son así?
¿Por qué son egoístas?

Y me incluyo. Yo sé que soy criticona, pero tengo miedo a perder.
Tengo miedo a guardarme todos mis miedos.
Tengo miedo de no ser escuchada.
Tengo miedo de tener una persona favorita, y perderla, sin más.

Porqué las personas somos egoístas y egocéntricas.
Pensamos en nosotros, y los demás que se jodan.
Involucramos todo tipo de sentimientos en las relaciones sociales.
Para después fracasar.

Y me lamentó por no tener los suficientes amigos.
Por no tener la suficiente confianza.
Por cambiar a las personas por otras que no valen la pena.
Estoy cansada de seguir mis instintos, y son cosas que jamás recuperaré.

¿Qué pasa cuando desaparecen tus amigos y no tienes con quien platicar?
Claramente, son las personas que tu elegiste, pero hasta ahora se quitan la máscara.
Maldita gente hipócrita.

Somos una bola de estrogenos, esperando ser vaciados en el exterior.
Realmente ahora entiendo porque la gente es como es.
No es comprensiva por el temor que tienen a fracasar.
No es amorosa porque pueden llegar a sufrir.
Y no se encariñan porque al siguiente día te dan la cara.

Rayos.

Hoy.

Hoy me siento con ganas de escribir.
¡Que raro es desvelarse sin platicar con alguien interesante, y sobre todo, jugando un videojuego!
Cosas raras que pasan.

Y no es por eso que haya dejado de quererte un solo día.

Estoy contigo aunque estés lejos de mi vida.
Por tu felicidad a costa de la mía.
Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aun te tengo.
Puedes jurar que al que te quiere lo bendigo.
Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo.

Y así te fui queriendo a diario, sin una ley, sin un horario.

Y al fin vuelvo después de mucho tiempo. Los días, los meses más fuertes y más importantes. quisiera pensar.

El año 2013, fantástico, aunque un poco aburrido y sólo. Extraño muchísimo aquellos tiempos en donde nos reuníamos en los toquines, no hacia falta nada. Conocí personas fantásticas, sin embargo, no lograron ser tan parte de mi.  Extraño a todos esos amigos que se fueron a estudiar lejos, a otro lugar, y de por si, ya no veo a mis amigos.

¿Sufrí?, Lo hice. Principalmente en el mes de Abril, cuando mi vida dio una vuelta de 360 grados.

Enero: No recuerdo mucho de este mes. Simplemente que fui a la universidad como todos los días. Emocionada porque cumpliría un año con mi novio.

Febrero: Creo que fue uno de los mejores meses. Me organizaron una fiesta sorpresa mis amigos de la Uni. Creo que fue de las etapas que más me gustaron. Conocí personas fantásticas que las aprecio muchísimo hoy en día. Mi novio me regaló unas flores y cosas así.

Marzo y Abril: Realmente, no me gusta encariñarme con la gente que se que puede perder. Y me molesta muchísimo el simple hecho de darlo todo para que de un día para otro te ignoren o no te quieran. Se siente, extraño. Las personas vienen y van, y definitivamente este no fue mi mes.

Mayo: Más de esto. No confío en la gente. Quisiera a una persona, tan sólo a una persona con la cual, gritar, decir, desahogarme, y que me entienda por completo, sin una máscara y con gustos comunes. Pero no hay. En este mes tuve un pequeño altibajo en mi relación , algo que casi arruina mi vida.

Junio y Julio: Fiestas, Alcohol. Este mes fue bueno, ya que vi a muchos amigos, además, me salí de la universidad. Yo no quería, pero no había dinero. Y fue la primer borrachera del año, y me puse fatal. Recupere a personas que perdí y perdí a las que debía perder.

Agosto: Inicia el ciclo escolar en la UAT, está bien porque conosco a mucha gente. Honestamente creo que había más gente común en mi otra universidad, pero no importa. Nuevos amigos, nuevas metas.

En los últimos meses. Creo que fue un poco monótono todo. Estuve castigada, pero iba a fiestas. Me puse muy mal y dejé de ir a los toquines. Realmente creo que cambie gente bien por gente un poco tóxica, que no me ayudan en nada.

A veces quisiera tener solo a una persona con la cual compartir todas mis cosas.

Me gusta.

Me gusta verte tranquilo,

En silencio y sometido.
Me gusta tu silueta dibujada en la cama.
Me gusta tu risa y el sonido al hacerte cosquillas.

Me gusta el sabor de tu cuerpo,

El sabor de tus labios latentes a pequeñas mordidas.

El sabor del vaivén de mis piernas en tus caderas.

El sol posado en la mañana sobre tu ventana.

Y hacer de cuenta que nada importa,

Cuando llegan las seis.

Cuando el deseo está a flor de piel

Y nos convertimos en uno.

Me gusta el sabor de tu pecho,

De tus carnes, de tu espalda dominante.

El dolor de mis uñas encajándose en tu espalda.

El sabor de tus manos, el sabor de tu miembro.

Y son las 6:30 y aún no acabamos.

Y me tomas en tus brazos y me vuelves a halar.

Y tus brazos fuertes me dominan.

Y me gusta, verte intranquilo.

Y te vas y no regresas.

Y te vas, y te vas. Y ahora regresas.
Te fuiste como las olas desaparecen en el mar.
Te vas como un bostezo a la eternidad.
Y te vas, y te vas y regresas.

Y ya no provocas nada en mí.
Tus manos en mi espalda con delicadeza no provocan nada.
Ni tus lágrimas, ni tus risas, ni tus palabras.
Grandes mentiras corren por tus labios, por esa boca perfecta que nunca he de besar.
Y te vas, y te vas y regresas.

Y eres como las estaciones, te vas, y regresas.
Y aveces eres frío, y aveces cálido.
Y aveces me rasguñas, y aveces me resguardas, todo pasa entre tus brazos.
Pero te vas... y regresas.

Y te vas deslizando tu fantasma por las sábanas, y no regresas.
Y te pierdes en el viento de la noche, y jamás vuelves.
Y mi corazón está hacía la luna, y mis ojos hacía tu sombra,
Mirando en la lejanía de vislumbrarte una vez más.
Pero te vas..y te vas, y no regresarás.

No hay que fiarse de la gente.

Quería evitarme escribir pero no puedo.

No soy perfecta lo sé, no sé cocinar, ni preparar café. 

Pero brindo amistad y confianza, cuando necesites un amigo, aquí estaré.

Últimamente me pregunto ¿Dónde están los amigos?, ¿Estarán debajo de las piedras?. No. Los amigos no se van con el tiempo, los amigos perduran, así sean uno o dos, pero siempre están, y muchas veces.. los cambiamos por aquellas personas que son simplemente caprichos, y entonces los amigos desaparecen, o quizá están, pero te sientes culpable. 

Una culpa tan grande de haber herido a la gente que quieres, y que a pesar de que no sean perfectos, están ahí. Porque los amigos no te dejan de un día para otro y mucho menos si alguna razón aparente. 

Extraño mi vida anterior, ¡La extraño muchísimo!. Tanta gente entra a la vida y me hace daño y no tiene algún propósito conmigo. No soporto encariñarme con la gente de esa manera, y que luego ya no estén. Lo siento si le falle a alguien, si alguien no quiere hablarme lo entenderé. Pero la gente especial cada vez se muda más. Mi mejor amiga en Monterrey...mi mejor amigo.. ni hablar. ¿Dónde están?

Y toda la confianza depositada en las personas desaparece con tan sólo una actitud. Quisiera distraerme, usar mi tiempo en algo real y no en algo ficticio. ¡Estoy desesperada! Y quiero explotar. 

Pero, espero todo esto pase. Dios es mi amigo y me ayudará, siempre fiel, siempre acompañándome. Espero dormir tranquila esta noche y no pensar más en los problemas. 

Día uno en pie, comienzo a andar, 
He de aguantar, lo puedo hacer. 
El día dos avanzo hasta el final 
Y llega el día tres, lo vuelvo a estropear. 
Así que vuelta a empezar. 

Random.

Todas las personas tenemos personas que son como lecciones, que llegan y se van.
Pero hay otras de las cuales nunca terminas de aprender, que dan tan buenas lecciones que no solo es una, si no muchísimas.